< 그거면 됐다. >

이제 세밑이 며칠 남지 않았다.

또 한 해가 간다.

그러니 조만간 육십이 될 것이다.

환갑! 갑자(甲子)가 어느덧 한 바퀴를 돌아 내가 태어난 해와 같은 갑자를 맞이하는 것이다.

돌아보면, 누구나 그러하듯이 참 많은 굴곡이 있었다.

기쁘고, 슬프고, 즐겁고, 괴로운 일들.....그것들이 내 눈앞에 닥쳤을 때 기쁘고, 즐거운 일들은 짧고, 적어 보였고, 슬프고, 괴로운 일들은 길고, 많아 보였다.

그러나 이제 나이 들어 지난 일들을 돌이켜보면 이것이나 저것이나 별 차이가 없다.

아니 오히려 슬프고, 괴로운 일들이 나에게 더 큰 의미를 주었고, 한번 뿐인 내 인생을 더 풍요하게 하지 않았나 싶다.

이건 위로가 아니다.

“어떤 일도 주님의 허락 없이는 일어나지 않으며, 이것은 결국 커다란 선(善)으로 나를 인도할 것이고, 그리고 나는 여기서 하느님의 사랑을 배우게 될 것이다.”라는 할렐루야 아줌마의 말도 편하게 들을 수 있는 여유 같은 것이다.

늙는 다는 것에 대해 다들 부정적으로 이야기 한다.

그러나 그럴까?

우리는 좋은 것을 동시에 가질 수가 없다.

나이를 먹는 다는 것은 육체적인 쇠락대신 정신적인 고양(高揚)을 갖는 것이다.

젊음은 그 반대일 것이고.

그러니 젊음과 늙음을 저울로 단다해도 쉬이 젊음 쪽으로 기울지는 않을 것이다.

어쩌면 건강한 노년은 힘만 넘치는 젊음보다 무게가 더 나갈지도 모른다.

힘든 것, 그것이 인생이라고 지금은 편하게 말 할 수 있지만 내 젊음에 어두운 그림자가 드리워져 있던 그 당시, 그 상황은 떨어지면 죽는 절벽 같기도 했고, 방향을 가늠할 수 있는 어두운 동굴같기도 했다.

남들이 부러워하는 좋은 대학을 중도에 그만두고 오랜 방황을 했다.

그래선지 자식들에게 공부하라는 욕심을 내지 않았고, 얘들은 그런 아버지의 뜻을 곧이곧대로 잘 받아(?)들여 공부를 하지 않았다.

니네들이 잘 할 수 있는 것을 열심히 해보라 했지만 그말은 받아 들이기도, 실천하기도 어려웠던가 보다.

그런 뒤 나도, 얘들도 이건 아니라고 반성할 때는 이미 많은 시간이 흘러버린 후였다.

지난 주, 작년에도 어느 회사에 합격을 했다가 욕심을 부리는 바람에 졸업을 한 학기 미룬 둘째 아들이 올해도 연수를 받다가 면접을 보러가, 연수를 받던 회사도 면접을 한 회사도 모두 놓치게 되었다고 아침 일찍 지네 에미한테 문자를 보냈다.

지 엄마도, 나도 낙담이 되었다.

케이팝스타4에 출전한 ‘이설아’라는 도전자가 ‘엄마로 산다는 것은’이라는 자작곡을 불렀다.

늦은 밤 선잠에서 깨어

현관문 열리는 소리에

부시시한 얼굴

아들, 밥은 먹었느냐

피곤하니 쉬어야겠다며

짜증 섞인 말투로

방문 휙 닫고 나면

들고 오는 과일 한 접시

엄마도 소녀일 때가

엄마도 나만할 때가

엄마도 아리따웠던 때가 있었겠지

그 모든 걸 다 버리고

세상에서 가장 강한 존재

엄마,

엄마로 산다는 것은

아프지 말거라, 그거면 됐다.

아들은 내년, 아니 내일, 모레면 서른이 된다.

사기업체를 들어가기에는 어려운 나이가 될 것이니 어쩌면 지 꿈은 깨졌다고 보는 것이 현실적이다.

그런데 참 이상한 일이다. 아니 다행스런 일이다.

아버지, 어머니 두 사람은 애걸복걸 하지도, 불안·초조하지도 않다.

“작년에 아버지 말 듣고 그냥 갈걸, 연수나 그냥 받을 걸.” 정작 본인은 얼마나 힘들까, 얼마나 지 발등 찧고 싶을까.

나이가 먹을수록 운명론자가 되는 것 같다.

그렇게 되는 것이 좋은 건지, 나쁜 건지, 잘하는 건지, 못하는 건지 그건 차치하고 하여간 그렇게 되는 것 같다.

운명론자이니 이렇게 믿는다.

‘사람은 팔자대로 산다.’

그런데 그놈의 팔자라는 게, 하느님의 뜻이고, 하느님은 하나도 의미없이 하는 일이 없는 분이니 인간의 몫은 그냥 하느님의 뜻대로, 주어진 천분대로 살아내는 것 뿐이다.

거기에 고저도, 귀천도, 미추도, 빈부도 없다.

그러니 나는 우리 아들이 지금도, 그리고 나중이라도 이미 지난 일, 돌이킬 수 없는 일을 가지고 곱씹고 또 곱씹으면서 자기 발등을 찧고 있지 않기만을 바랄 뿐이다.

아프지 말고, 건강하면, 그거면 됐다.